驭夫有术之摔门出走
论体面。
体面都是给不食人间烟火的小仙女🧚♀️嫉妒、生气、暴走等负面情绪，则是陷入情感的体现~不在乎的时候，怎么体面怎么来。在乎了，怎么都没办法体面了。
我以前无法理解那种为爱自残的人，认为是呐的人才会做。也非常知道那是最笨的留人方法，更觉得如果做到那一步，说明那段感情离死期不远了。开解他们的时候，做的最多的就是骂他们，说得最多的就是让他们自爱，要自爱别人才会爱你。理是对的，问题对于做出自残行为的人来说，ta会觉得你是圣母病发作。
现在我知道那只不过是某些人，为了引起一个已经接近不理你的人的注意而已~走到自残这一步，只是真的无计可施了～他们只是在博，对方心里还对自己有哪怕那么一丝丝的心疼。相比起肉体的痛，害怕被所爱之人无视的心理恐惧更让他们惴惴不安。换做现在，我知道，一句‘你需要的话可以找我帮你引起对方的重视，还不用走到自残这一步。’这句话应该远比什么自爱论有力量多了。
从小我就不为情感而哭，因为我真的很怕，如果我哭了对方不心疼我的哭，我该如何自容？那些年的我，太需要被肯定，太害怕被否定了。直到我后来吵架时真的就是忍不住会哭，眼泪像珍珠掉串无法自抑。它真的不是我的武器，相反是我最痛恨最不屑使用的武器。因为哭是一种懦弱委屈求全的表现，通过这种示弱、委屈来得到对方肯定的，他不是肯定你被你折服被你打动，而很有可能是同情和施舍！而对方的施舍和同情，是你本身没有魅力没有吸引力的体现！如是，谈何肯定？
总之很难想象，我竟然会跟人吵架，更难想象，我竟然会吵架时还哭了。那些时刻，仿佛我多年建立的不堪一击的骄傲之墙被一次次敲碎，赤裸裸的把自己暴露在他面前，对这种境况我真的很崩溃！后来我也想通了，我需要这样一个人，也需要被打碎，才能重塑更强大更健康的自己。我的心结竟然就在无意间被解开了。
印象中最深刻最击碎我傲性的一次是吵架后我夺门而出，开车到车库出口对面的洗车店前待了一整晚等了一整晚看了一整晚的车后镜，却完全没有等到那个身影。没有发生之前，真的不敢想象这种情景！我想我会崩溃！但是我没有！我，我…我竟然重生了！我竟然并没有再进一步做出什么，也没有离去。曾经很多次心里那句对自己说的话‘如果他敢……对我，我就一定会xxxx！！！’其实这个xxxx我真的也想不出是怎么样做？但最后我竟然没有做更狠更过份的行为，我只是默默的就受了，回家睡觉了。当然，这一次事件他不让步不道歉是不可能完结的。我虽然也愤怒指责了他所作所为，但这也留下一个结，直到另一个事件发生，才把这个结解了。通过真正实打实的换位，我理解了他这么对我，也并非就是不爱我的表现。
就是蛰伏到某次，他吵架摔门而去。我只是象征性打了两个电话，然后就吃我的饭，洗我的澡，睡我的大觉。让他去受一整夜的风霜雨雪和心理煎熬哈哈哈…第二天我也没找他，然后果然最后他很可爱的威胁我了，他说：你想好了没，要是还继续这样我就不回家，要是愿意改我就回家。我暗爽不已，不过也给他递了个小台阶说：你爱我你就回来。不爱我就不用回来了。因为我跟他说过，身为渣女的我会一心一意爱你直到你不爱我的那一天。但我祈求，我不愿有‘曾经沧海难为水，除却巫山不是云’的那么一天。这是某篇测试给我的结果，我想打死那个出题判题的人！no.走开~嗯扯远了，回来后我还问他怎么样，一整夜在外面没人除你没人搭理你爽不爽？睡得好不好？心有没有拔凉拔凉的？
体面？素质？修养？说话得体？做人大方？对不起，那是留给不在乎的人的。
其实这整个过程真的很有意思，不断的被拆解被击碎，又不断的修复、重塑，完成更强大的自我心理机制！对于一个永远在探究和观察人性的我来说，这样的经历，真的比看多少书和多少理论，都来得有趣多了！！虽然我的身体无法在路上了，但心从未停歇也是好的。
对人性感兴趣的，推荐电影：鸟人、禁闭岛、致命ID、记忆碎片、美丽心灵、盗梦空间、孤儿怨……看完一定要看影评解析，你会上瘾的。还有些忘了名字，待分享。
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